Famille reconstituée: la belle-mère

Aliénation parentale: à mots couverts

2010-11-30T06:02:00.000-08:00

Le terme aliénation parentale est très peu utilisé au Québec. Les intervenants (travailleurs sociaux, éducateurs, psychologues, pédopsychiatres) le connaissent peu et l'utilisent peu. Pourtant, ce syndrome est bien documenté et pourrait faire partie du prochain DSM-V, bible américaine de la psychiatrie.

En cas de conflit, les intervenants en viennent fréquemment à jouer au parent eux-mêmes avec des parents qui ne s'entendent pas. Ils tentent de faire discuter les parents entre eux, de régler eux-mêmes leurs conflits sans que les intervenants ne se positionnent face à un parent où à un autre.

Pourtant, l'aliénation parentale constitue une violence psychologique aussi bien pour les enfants qui sont utilisés comme des armes, que pour le parent aliéné. Le parent qui subit l'aliénation de ses enfants par son ex est souvent démoli psychologiquement, financièrement suite aux passages successifs devant les tribunaux et finit par être diminué physiquement. La violence psychologique vulnérabilise les enfants aussi bien que le parent aliéné. Ce dernier, victime de violence psychologique qui s'étend sur des années, finit par développer des problèmes de santé. À certains égards, on peut se questionner sur le taux de suicide des hommes suite à leur divorce.

Il existe une machine à broyer les hommes au Québec, mettant sur un piédestal la femme, la mère, la madone intouchable.

En ce qui concerne notre famille reconstituée, l'aliénation parentale n'a jamais cessée. Elle s'est amplifiée avec les années. Les experts parlent de médisance, d'alliance entre le fils aîné et sa mère, de parentification, de conflit de loyauté. Une seule travailleuse sociale a réussi à documenter et à nommer l'aliénation dans son rapport du CAFE (centre de crise en Montérégie). Par la suite, la DPJ souligne que la mère violente psychologiquement ses enfants, mais sans oser aller plus loin.

Les intervenants sont frileux à agir, à se positionner pour protéger les victimes de cette violence: les enfants et le parent aliéné.

Les juges quant à eux sont frileux à agir. Ils intiment le parent aliénant de cesser certains comportements, mais finalement ces comportements ne cessent pas et l'état de santé mentale des enfants continue de péricliter.

En ce qui concerne notre famille:

L'aîné de 14 ans de mon chum a refusé de le revoir depuis le 11 septembre jusqu'à vendredi passé. Pour la première fois, il est revenu à la maison. Son père et lui ont eu une autre prise de bec au sujet des tâches familiales. L'aîné soutient que nous les considérons comme des esclaves chez nous. Dans les faits, nous demandons à chaque enfant de contribuer selon leur stade de développement au bien-être de la famille. Ex.: tondre le gazon, ramasser des feuilles, mettre la table, la débarrasser, etc. L'ex de mon conjoint a prétendu que son fils a été violenté physiquement par mon chum: il l'aurait étranglé pour l'obliger à tondre le gazon.
Elle est allée voir les policiers avec son fils pour porter plainte. Finalement, la DPJ a été saisie. Rapidement, il s'est avéré que c'était de fausses accusations. Non seulement aucune marque physique n'était apparente, mais en plus mon conjoint est en incapacité de travail pour le moment à cause de lombalgies (hernies discales) et sous Morphine.

C'est suite à cet événement qu'un signalement à la DPJ a été retenu pour violence psychologique (aliénation parentale) de la mère sur ses enfants. Le fils cadet de mon chum a commencé à décompenser psychologiquement: son institutrice et l'éducatrice scolaire ont relevé qu'il était confus et désorganisé. Nous avons dû amener le cadet à l'hôpital psychiatrique où il a été hospitalisé pendant presque une semaine en pédopsychiatrie pour être évalué.

L'aîné et le cadet de mon chum souffrent respectivement de TDA et de TDAH. Ceci les vulnérabilise et augmente l'impact de l'aliénation parentale sur eux. Ils sont confus, font alliance avec leur mère contre leur père, démonisent leur père en reprenant des propos de la mère, sont désorganisés et réagissent avec violence par moment.

Bref, nous avons des petites bombes à la maison qui vivent beaucoup de souffrance. On s'est longuement battus pour eux. Encore aujourd'hui, même si mon conjoint a renoncé à la garde partagée en remettant les enfants à son ex.... on réalise de multiples démarches pour eux, pour les aider.

Mon conjoint a pris la décision de conserver un droit de visite une fin de semaine sur deux (4 jours par mois) pour voir ses enfants. Au moins, les enfants ne se sentiront plus tiraillés entre les deux logements.

Néanmoins, nous n'avons pas vu d'amélioration de leur situation. Cette décision a eu pour effet de nous soulager nous en partie et de prendre du repos face à tout ça.

Depuis cette décision, la mère collabore peu avec le CLSC ou la DPJ. Elle ne retourne pas leurs appels et n'applique pas leurs recommandations dans les faits. Il relève de la responsabilité de la DPJ d'agir à présent. Leur rapport mentionne que si la mère ne cesse pas la violence, un changement de garde en faveur de mon conjoint devrait être demandé au Tribunal.

Franchement, je dois avouer que nous sommes fatigués de tout ça.

Nous n'avons plus les capacités financières de faire face à toutes ces procédures de justice. Mon conjoint est très endetté. Mais à présent, son ex s'est enfin trouvé un emploi, donc elle n'aura plus le droit à l'aide juridique. Il était temps, cela va sans doute limiter ses recours abusifs aux tribunaux.
Nous n'avons plus les capacités physiques de faire face à toute cette violence psychologique. Mon conjoint est handicapé pour le moment à cause de ses hernies discales qui le font souffrir. Pour ma part, j'ai fini par développer un zona à force de fatigue et de surinvestissement dans de multiples tentatives pour protéger les enfants de toute cette violence.
Nous n'avons plus les capacités psychologiques de faire face à toute cette violence. Au début, on est fort, on se dit qu'il faut se tenir debout et se battre. Avec le temps, les multiples expertises et la situation qui s'aggrave et ne s'améliore pas... notre moral fini par en prendre un méchant coup. Le découragement et la dépression pointent leur nez... Mon conjoint et moi n'éprouvons plus le même plaisir aux activités quotidiennes. À plusieurs reprises, suite à tous ces conflits crées de toutes pièces par son ex... nous avons pensé à nous séparer... cette violence étant trop dure à porter.

Alors on survit.
À défaut de vivre, on survit.
C'est un bien triste tableau que l'aliénation parentale.

Pour ma part, avec le temps, j'ai cessé de croire que la mère des enfants de mon conjoint est une personne aimante et bien intentionnée qui ne se rend juste pas compte de ce qu'elle fait. Des faits concrets m'ont fait réaliser qu'elle agit de façon délibérée en manipulant consciemment ses enfants. C'est une dure constatation. Disons qu'avec le temps, j'ai perdu beaucoup de naïveté et mon coeur d'enfant en a été grandement affecté. J'ai développé de la tristesse et de l'amertume face à l'adversité imposée par son ex.

J'ai moi aussi un ex.
J'ai été mariée pendant 10 ans.
Je suis une femme sans enfants, mais suis la belle-maman de 3 enfants.
Mon ex vient de temps à autre souper à la maison. Il nous a aidé à déménager. Nous avons gardé une excellente relation.
Disons que mon tableau avec mon ex et celui de mon conjoint avec son ex sont pas mal différents....

À présent, la mère des enfants a réussi à faire exploser notre famille reconstituée. Malheureusement pour elle, elle n'a pas encore réussi à faire exploser notre couple, bien que ce soit son intention.
Elle a dit devant la DPJ qu'elle voulait donner des leçons à mon conjoint. Disons que ses manipulations ne sont pas très subtiles, heureusement pour nous. J'ai cru comprendre que certaines mères (le parent aliénant est souvent une femme) éduquées sur le plan académique opèrent une manipulation plus subtile qu'il est plus difficile à documenter, à prouver.
Quoiqu'il en soit, documenter l'aliénation parentale relève du parcours du combattant.
Intervenir face à elle est encore plus dur.

Les professionnels de la santé ne sont pas formés pour y faire face, pour la documenter, la dénoncer et protéger les victimes de cette forme de violence psychologique. Je forme moi-même certains professionnels, donc je connais très bien le sujet.

Les enfants sont atteints psychologiquement.
Notre couple est atteint psychologiquement.
C'est un bien triste tableau.

Pour ma part, je me questionne: devrais-je mener une étude sur ce phénomène qu'est l'aliénation parentale? Il me semble qu'il serait temps que ce sujet soit davantage exploré dans la recherche québécoise.

Poursuite des démarches

2009-09-16T16:27:00.001-07:00

Hier, mon conjoint est allé au CLSC avec son aîné. Cela s'est bien passé. Néanmoins, toute cette situation ne pourra pas s'arranger en une seule rencontre avec un travailleur social. Je garde confiance pour la suite des choses... mais je ne me berce pas trop d'illusions.
Comment tricoter un chandail lorsque, tricotant trois lignes, une personne en détricote deux?

SAP: suite

2009-09-15T07:13:00.000-07:00

Voilà, je viens de discuter avec mon conjoint.
Son fils a parlé à ses grands-parents paternels et a dit à sa grand-mère que son père l'a forcé à dormir dans le placard sous l'escalier qui est contigu à sa chambre. Je n'en reviens pas. C'est exactement ce que je craignais ce matin en me levant: il invente vraiment n'importe quoi. Il marche à 100% dans le jeu de sa mère. C'est vraiment navrant.

J'ai appelé la DPJ: l'intervenante m'a dit qu'elle ne peut rien faire pour le moment. Il faut vraiment que l'on repasse devant le juge pour demander une obligation de traitement pour les enfants et un changement de garde. Elle m'a recommandé de faire pression sur l'avocat de mon conjoint ou de lui recommandé de changer d'avocat si ce n'est pas possible d'avoir une date rapidement.

Je suis vraiment éberluée d'entendre des intervenants silencieux et gênés au téléphone lorsque je leur parle de la souffrance des enfants... à laquelle nous assistons comme spectateurs impuissants et surtout, malgré notre bonne volonté, du faible impact de nos actions. Elle m'a recommandé néanmoins de dire à mon conjoint de profiter lui des services du CLSC pour atténuer les conséquences de cette situation difficile en attendant de passer devant le juge. Ce soir, mon conjoint ira au CLSC de notre région. L'intervenante m'a dit que nous avons les mains liées pour le moment et qu'il faut attendre la décision du juge.

Vous savez quoi... aujourd'hui, j'attends un nouvel ordinateur... un laptop... cela faisait longtemps que j'en rêvais... 2 ans en fait. Je devrais me faire une fête de me le faire livrer ici... à la place je suis inquiète et triste à cause de cette situation inacceptable qui perdure et s'accentue dans la famille reconstituée dont je fais partie. Quelle tristesse.

Aliénation parentale (SAP): les mesures prises

2009-09-15T05:17:00.001-07:00

Ce matin, mon conjoint et moi sommes encore commotionnés de toute cette situation rocambolesque. Nous avons beaucoup joué avec les plus jeunes tandis que son aîné est demeuré dans sa chambre. Cela a apaisé les plus jeunes enfants en les rassurant sur l'amour inconditionnel de leur père à leur égard ainsi que sa présence.
Une fois les enfants couchés, nous avons longuement discuté pour partager nos ressentis mais aussi pour trouver des solutions.

Petite chronologie des événements:
Cela fait quelques semaines que je vois son aîné aller en se dégradant. Son entrée en secondaire, mais également sa transformation du tout au tout à chaque retour de chez sa maman me font dire qu'il est fort malheureux. Son père le sent tout le temps "pogné" en dedans. C'est une expression de par chez nous pour dire qu'il sent son fils prisonnier de l'intérieur. En fait, il s'agit clairement d'un symptôme de SAP. Malheureusement, nous avons tenté plusieurs approches auprès de lui: la création d'un espace de parole, la disponibilité offerte, le soutien, l'amour dans le quotidien. Rien n'y fait. Chercher de l'aide extérieure? Impossible, vu qu'il est en garde partagée, cela prend le consentement des 2 parents pour que l'enfant puisse suivre une thérapie auprès d'une psychologue reconnue par un Ordre professionnel. Donc pour le moment l'aîné de mon conjoint et son petit frères demeurent sans soins professionnels faute de consentement des 2 parents: la mère s'y oppose.
À chaque retour, les événements deviennent de plus en plus critique. L'aîné de mon conjoint est rendu au stade où il croit les paroles de sa mère, les fait sienne et manipule à son tour pour se créer ses propres scénarios fantasmagoriques au sujet de son père. Il provoque lui-même des situations difficiles.

Exemple?
Inventer qu'il n'y a plus de place dans l'autobus scolaire et se plaindre auprès de ses grands-parents, de sa mère, de ses grands-parents maternels qu'il a dû marcher 45 min de l'école à la maison car son père ne veut pas aller le chercher ni le conduire à l'école. Il est à noter que son enfant a presque 14 ans et qu'il est maintenu en dépendance affective constante par son autre parent au lieu de viser l'autonomie.
Appeler fréquemment sa mère au téléphone, car elle lui a demandé de lui téléphoner à chaque fois qu'il se sent mal ou qu'il subit de la violence de la part de son père dans notre maison. Dès lors, à chaque contrariété qu'il peut vivre, il contacte sa mère pour se plaindre du mauvais comportement supposé de son père. Dans les faits, suite à mes observations, son père s'inspire de nombreux bouquins en psychologie pour tenter de maintenir un dialogue ouvert et respectueux le plus possible avec lui.
Refuser de dormir dans son lit (il a hérité du set de chambre de son père avec un magnifique matelas orthopédique) et dormir dans le placard sous les escaliers tentant de se faire passer pour Harry Potter en se victimisant complètement.

Hier après-midi, suite de la saga.
Je rentre de ma journée de travail et je vois mon beau-fils chez nous à 16h alors que ses cours à l'école terminent à 16h15. Je le questionne sur sa présence à la maison et il bégaye une :"je suis rentré deux heures plus tôt qu'à la normale" et il s'en va en bas. Moi, j'ai senti immédiatement que quelque chose clochait, mais j'ai laissé le soin à son père d'explorer ce qui s'est passé.

Ensuite, je me suis aperçue que son aîné a manipulé des affaires à moi. Je n'étais pas contente. Je l'ai questionné et il m'a dit qu'il n'avait rien touché et est redescendu en bas écouter un film sur un dvd avachi sur le sofa. Personnellement, j'étais hors de moi et j'ai décidé de quitter la maison pour mieux me calmer. J'ai laissé une lettre explicite à mon conjoint sur l'armoire.

Je suis sortie seule pour souper dans un resto chic. J'en avais terriblement besoin: j'ai mangé une entrée de proscuitto, un poulet de cornouailles farci au pâté et au cognac. Comme dessert, une pancetta et un espresso. Cela m'a coûté une petite fortune, mais l'ambiance était délectable: petite musique jazzée pour ensuite passer à du classique. Merveilleux. J'ai fait un peu de lecture et je me sentais mieux et plus reposée en rentrant chez moi après ma journée de travail. Cela m'a coûté cher ce resto oui... mais j'avais tellement besoin de décompresser de toutes ces âneries qui peuvent se passer chez moi parfois.

En rentrant, mon conjoint avait lu ma lettre. Il avait la mine très basse en me disant que son fils a brossé/foxé l'école car il avait soi-disant manqué son autobus. Il a tenté de faire passer ses propres manquements sur le dos de son père en prétendant que ce serait son père qui lui aurait dit de partir de la maison à une heure X, ce qui est totalement faux. Chaque matin, il doit quitter au plus tard à une heure Y pour prendre son autobus scolaire qui arrive ici, juste de l'autre côté de la rue pour l'amener à l'école. Hé bien mon beau-fils poursuit sa période de victimisation en rejetant sans cesse ses fautes, ses erreurs, ses comportements inappropriés sur mon conjoint.

Finalement, nous avons beaucoup discuté. Nous avons trouvé des solutions qui nous conviennent et que nous tenterons dès à présent.

Solutions à court terme qui sont en notre pouvoir:
Renforcer des liens père-enfants et belle-mère-enfants sains.
- Jouer avec les enfants le soir une fois les devoirs scolaires terminés. Amener des jeux de société, proposer des activités tel que le patinage à glace ou à roues alignées, le vélo ou le jeu au ballon plusieurs fois par semaine.
- Être à l'écoute de leur journées, de leurs aventures, de leurs rêves et leurs désirs et tenter de les aider à les concrétiser.
- Rassurer les plus jeunes enfants sur notre présence, notre stabilité et l'amour inconditionnel père-enfant en tout temps. Favoriser les câlins et les rires, les batailles de coussin.
- Rassurer les enfants sur le fait qu'ils auront toujours une place dans notre maison quoiqu'il arrive, en tout temps.
Renforcer l'encadrement parental.
- fermer la télévision et les jeux vidéos. Ceux-ci ne constituent pas des éléments essentiels dans la vie d'un enfant hormis dans une perspective pédagogique pour écouter des documentaires. Ils sont un privilège, une gâterie lorsque le travail au sein de la maison est complété. Nous adultes, ne sommes pas les esclaves de ces enfants. Nous nous offrons le luxe du repos et des loisirs une fois les repas, la vaisselle, le rangement et autres tâches accomplies. Les enfants doivent donc y participer selon leur stade de développement et leurs capacités individuelle. Nous avons apposé un calendrier familial sur le frigo pour écrire les tâches de chacun. Lorsque plusieurs tâches sont accomplies, alors seulement le privilège sera octroyé et pas l'inverse. Rester stické sur des jeux ou devant une télévision représente autant de dangers que de potentialités pour les jeunes: un encadrement parental est donc nécessaire. Nous avons observé que de nombreuses chicanes surviennent en lien avec le partage des jeux vidéos. Ceux-ci sont pris comme des droits acquis et non comme des privilèges une fois le travail accompli. Nous avons donc changé cela dans notre maison. Nous favoriserons d'ailleurs des sorties, des jeux de société en famille, des activités d'artisanat ou de collage plutôt que l'utilisation de matériels électroniques qui sur-stimulent les enfants.
- Retrait du privilège pour l'aîné d'avoir un laptop dans sa chambre suite aux comportements intolérables qu'il adopte et aux propos irrespectueux à l'encontre de son père.
Stratégies de communication avec l'aîné:
Après avoir essayé le dialogue, la présence, l'amour, le "non, ceci est inacceptable, voici une conséquence"... les reproches et les propos inacceptables demeurent à mon encontre aussi bien qu'à l'encontre de son père qui est une cible de choix pour son aîné.
Nous tentons à présent de feindre l'indifférence. Lorsque des propos inappropriés sont émis par son aîné, nous changeons immédiatement de sujet, lui tournons le dos et coupons toute attention. Nous allons voir ce que cela va donner comme résultat: qui ne tente rien n'a rien comme on dit.
Mon conjoint a noté de nombreux propos injurieux et accusateurs à son encontre. Il se fâche lorsque cela survient et s'éloigne en envoyant son aîné dans sa chambre. Son aîné prend un plaisir manifeste à le faire réagir et à le blesser, car il voit que cela marche. Mon conjoint vient les yeux plein d'eau et fuit pour se protéger de ces mots qui le tuent. Je l'ai exhorté à plus de retenue hier en l'invitant à aller consulter à nouveau sa psychologue mais aussi à adopter une attitude neutre avec son aîné.
Lorsque son aîné lui tient des propos blessants ou accusateurs, il ne devrait pas réagir. Simplement le regarder et changer de sujet par une phrase anodine hors sujet pour déstabiliser son fils et l'amener à autre chose.

Exemple?
"Papa, tu me fais vraiment chier à me crier dessus. Maman a raison, t'es un homme violent et un connard".
Les faits: mon conjoint lui parle sur un ton normal, mais signifie sa désapprobation face à un comportement inadéquat de son fils.
Habituellement, mon conjoint lui aurait dit: "va dans ta chambre", aurait attendu que son aîné obtempère et puis mon conjoint serait parti dans notre chambre pour être un peu seul et décompresser.
Voici le changement de stratégie:
"Papa, tu me fais vraiment chier à me crier dessus. Maman a raison, t'es un homme violent et un connard".
Réponse non verbale de mon conjoint: visage impassible et neutre ou encore sourire sincère
Réponse verbale: Il faut beau aujourd'hui hein :) Oh, tu as une tache sur ton chandail.

Cette stratégie permet de détourner l'attention du jeune et de la focaliser sur autre chose que l'objet de sa colère: son père. C'est une façon de recadrer des conversations qui peuvent déraper et amener à vivre des crises continuelles avec des patterns circulaires de communication (Modèle de Wright et Leahey). Je ne sais pas encore ce que va donner cette stratégie, mais nous verrons.
Actions légales à poursuivre.
Rappeler le conseil de mon conjoint pour la tenue d'une audience par le juge pour la garde des enfants. Il m'apparaît clair que les interventions en cas de SAP doivent être multi-dimensionnelles et ne pourront être pleinement efficaces que lorsqu'une action concertée sera réalisée, dont une action légale. Il est temps qu'une obligation de traitement soit prononcée par le juge.

Solution à moyen terme:
Envisager d'appeler la DPJ pour évaluer la pertinence d'une intervention de leur part dans le dossier.

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J'ai remarqué que des personnes outremer lisent mon blog. Merci. Vos propos m'aident à réfléchir et à trouver des solutions saines pour notre famille.
Si vous avez d'autres solutions concrètes, n'hésitez pas à les partager.

Aliénation parentale

2009-09-14T19:07:00.000-07:00

Que savons-nous de l'aliénation parentale?
"l'aliénation parentale renvoie aux situations où un enfant rejette complètement un des parents en le dénigrant de façon injustifiée sous l'influence de son autre parent" (Source: Entraide Parents)

"le phénomène d'aliénation parentale est présent lorsqu'un parent dénigre l'autre parent aux yeux de son enfant" et de poursuivre: "Selon Gardner, le syndrôme d'aliénation parentale (SAP) est présent lorsqu'un parent tente de programmer, par tous les moyens possibles, son enfant contre l'autre parent, en lui faisant subir un lavage de cerveau. L'enfant participe alors à une campagne de dénigrement en utilisant les mêmes propos que le parent aliénant et en élaborant ses propres scénarios contre l'autre parent. Il en vient ainsi à avoir une vision négative, nette et tranchée, de son autre parent. Ce conditionnement de l'enfant est souvent fait de façon subtile, déguisée, automatique et inconsciente. Le parent victime de dénigrement non justifié se voit accuser d'abus sur son enfant, ce qui justifie son éloignement, et en bout de ligne, la rupture du lien parent-enfant. (...) Ce syndrôme apparaît généralement lors des procédures légales qui entourent une séparation, un divorce ou une garde d'enfant, lorsqu'il y a des conflits conjugaux importants et que l'enfant se trouve prisonnier des conflits" (Centre jeunesse de Québec)

Voilà. C'est exactement les conclusions du rapport de l'experte psychologue. Le rapport souligne aussi que la mère des enfants de mon conjoint devrait se faire soigner et à défaut de stopper ce processus destructeur, d'être désaisie de la garde qui devrait être confiée temporairement à leur père afin d'assurer la stabilité des enfants.

Personnellement, je crois que ce phénomène d'aliénation parentale est arrivé à son paroxysme avec son aîné qui a foxé ses cours aujourd'hui voulant se faire passer pour une victime qui n'a pas pu prendre son autobus scolaire à temps. Il se met constamment en échec et tient des propos remplis de colère et de reproches injustifiés envers son père. Cette situation est devenue invivable ici. Mon conjoint veut faire des démarches pour aller faire soigner son fils et tenter de le déprendre de cette situation afin qu'il ne se sente plus pogné entre ses deux parents. C'est horrible ce que ce jeune peut vivre pour le moment: c'est une mort lente et programmée... que les femmes peuvent être horrible parfois de tenter de détruire leur enfant et le lien qui l'unit à son autre parent, généralement le père, par jalousie et désir d'exclusivité. Un enfant, ce n'est pas un partenaire de vie. C'est un être humain que l'on met au monde pour le voir grandir, vivre et être heureux, pas pour le détruire à petit feu. C'est terrible.

Moi, comme belle-maman, j'assiste à ce spectacle, impuissante.
Je crois que je devrais quand même contacter la DPJ pour leur parler de cette situation qui est rendue invivable ici... Le conseil de mon conjoint n'a toujours pas fixé de date pour passer au tribunal au sujet de la garde des enfants. Cela fait environ 40 jours que nous l'avons rencontré à nouveau pas de nouvelles. Cette situation perdure depuis l'hiver passé... depuis janvier environ. On devait attendre des nouvelles de son avocat à elle et puis maintenant qu'on a eu des nouvelles, il faut agir... mais rien ne vient.

Foutue justice hyper lente qui permet la destruction lente et programmée d'enfants.
Foutue merde que de voir des jeunes se détruire et être détruit par leur propre parent...
Quelle tristesse... quel gâchis.

Cette semaine, une amie m'a recommandé d'acheter un livre: Belle-mère courage de Sue Patton Thoele. J'ai commencé à le lire. Je comprends mieux pourquoi à présent, mes émotions jouent au yoyo à la maison. J'ai trouvé des trucs aussi pour m'aider dans ce livre, des trucs concrets qui expliquent aussi bien comment je me sens. C'est incroyable de lire tout ça et d'en prendre conscience avec les mots justes. Cela me fait beaucoup de bien personnellement de ne pas me sentir isolée et dépourvue: je me sens plus forte à présent.

Cette expérience m'a même renforcée dans la profession que j'exerce. La façon d'encadrer ses beaux-enfants, je l'applique à d'autres sphères de ma vie à présent depuis quelques jours. Mon dieu que c'est un charme.... un vrai petit bijou que ce livre-là. Loin d'être des marâtres, les belles-mères sont souvent douces et aimables mais son dépeintes comme des monstres par les mères biologiques et par le public. J'en sais quelque chose disons... car il n'y a pas que mon conjoint qui fasse l'objet de dénigrement, moi aussi j'y passe.

L'aliénation parentale... je suis toujours occupée à me demander comment quelqu'un peut prétendre aimer en faisant une chose aussi atroce?

Manipulation

2009-08-30T11:58:00.000-07:00

Mon conjoint est parti chez ses parents avec ses trois enfants. Il était sur le bord de la crise de nerfs, la lèvre tremblante et la rage dans la panse avec un tremolo dans la voix. Il m'a dit qu'il regrettait pour la première fois de ne pas avoir mis de condom avec son ex. Visiblement excédé, il n'en peut plus des manipulations de son aîné, d'être suivi et harcelé par sa fille qui le colle pour accaparer toute son attention, d'entendre l'impatience de son plus petit qui claque les portes et court partout dans la maison car il a hâte de partir et en a assez d'attendre son grand-frère.

Les enfants refusaient d'aller jouer dehors malgré le beau temps. Hier, il a plu une grande partie de la journée et nous avons plus fait une journée cocooning en chillant à notre aise ici. Ils ont regardé Tenacious D. On a préparé des recettes à notre aise ici à la maison et c'était bien agréable. Ce matin, l'obstination était plutôt au rendez-vous. Les enfants refusaient de ranger le désordre mis en bas dans le salon où se trouve la télévision et le système de son. Cela a ulcéré mon conjoint qui a dû répéter je ne saurais combien de fois à sa progéniture de baisser le son de la TV, ensuite de sortir aller s'amuser et à son aîné de couper le gazon.

Mon conjoint et son aîné ont une entente: le plus vieux coupe le gazon et reçoit 5$ pour ce faire. Il a reçu une avance de 10$ pour pouvoir s'acheter un jeu vidéo qu'il aime. Donc il doit 2 séances de coupe de gazon à présent. Malheureusement, son aîné a traîné les pieds et a refusé de tondre la pelouse toute une partie de la journée. Quelle obstination pour si peu de choses. Ce n'est pas la première fois qu'il procède à une telle manipulation. La dernière fois, il n'a jamais respecté une entente que j'avais faite avec eux de les inviter au buffet chinois un soir contre 3 séances de 30 minutes de sport avec moi. Il a tenu parole pour une seule séance et les deux autres sont tombées à l'eau à cause de son mauvais comportement: sabottage quand tu me tiens. Aujourd'hui, son père a fini par tondre la pelouse lui-même juste avant de quitter pour chez ses parents... il était tout transpirant et hors de lui.

Ce n'est pas toujours facile d'avoir des enfants.
Ce n'est certainement pas facile d'avoir des enfants qui nous manipulent en nous répétant qu'ils vont s'en aller vivre chez leur mère... Ce qui est le plus malheureux là-dedans, c'est que cette idée d'aller vivre chez sa mère est très certainement "implantée" dans son cerveau par cette dernière. Elle qui manipule à souhait son aîné en lui disant que s'il y a quoique ce soit, de l'appeler tout de suite pour qu'elle le conseille sur quoi faire et quoi dire face à son père. Cette manipulation est odieuse à vivre pour des enfants et pour les parents.

Imaginez si mon conjoint se mettait à faire les même choses de son côté. À médire et à manipuler leurs enfants de la sorte... de telle sorte que si une anicroche se déroule chez leur mère, que leur père exige que les enfants l'appellent pour approfondir ce trou béant déjà présent chez les enfants du divorce qui tirent parti d'une situation double puisque leurs parents n'habitent plus ensemble.

Une amie de mon conjoint lui répète depuis sa séparation d'être plus ferme avec ses enfants. De leur offrir un encadrement, d'être un guide pour eux et de ne pas permettre que des situations de manipulation surviennent ou perdurent. Elle nous a dit à plusieurs reprises de ne pas tolérer aucune manipulation venant des enfants. Que lorsque cela survient, que mon conjoint devrait offrir à ses enfants de prendre la porte, de faire leurs valises et de leur dire qu'il va les amener chez leur mère. Il ne l'a jamais fait. Il tempère toujours les situations en ménageant à la fois ses enfants, sa famille (frères et parents) et moi qui ai mes propres exigences.

Un exemple d'exigences? Cela fait une semaine que je désire couper moi-même le gazon. Mon conjoint m'a dit que c'est le rôle de son aîné et de lui laisser cette tâche. Il était censé le faire vendredi soir à son arrivée, puisque c'est la teneur de leur entente. Nous sommes dimanche après-midi et ce n'est toujours pas fait. Demain, c'est la rentrée des classes... donc cela m'étonnerait beaucoup que la tonte de pelouse entre dans la routine scolaire de cette semaine. Alors voilà, c'est mon conjoint qui a fini par le faire lui-même.

Ce type de situations arrive sans cesse.
Son plus petit est moins excité pour le moment que les semaines précédentes. Néanmoins, je crois qu'ils ont tous besoin d'un suivi psychologique. Moi même, je veux bien me soumettre à un suivi familial au besoin si cela peut les aider à progresser. Il existe un laboratoire gratuit pour les jeunes familles qui ont besoin d'un suivi sur quelques semaines. Mon conjoint ne s'est jamais prévalu de cet avantage malgré le fait que je lui ai transmis les informations. Parfois, j'ai l'impression qu'il est dépassé voire anesthésié par toute cette situation rocambolesque et difficile qu'il peut vivre.

Et moi là dedans?
Bien je recommence à avoir envie de faire des choses pour mon plus jeune beau-fils. Hier, je lui ai coulé un bain et puis je lui ai préparé ses choses. Je l'ai davantage regardé et parlé... après tout ce qu'il m'a fait jusqu'à présent, je crois que c'est un bon début. Il était du coup beaucoup plus souriant. Je pense que c'est une réaction en chaîne:

Sa mère médit sur moi
Il est fâché après moi
Il me fait du mal
Je suis fâché après lui
Je m'éloigne de lui
Sa mère renforce sa croyance que je suis une mauvaise femme
Il se conforte dans l'idée que je suis quelqu'un de mauvais
Il se fâche encore plus contre moi
Il me fait encore plus de mal
Je suis encore plus fâchée après lui
Je m'éloigne davantage
et c'est un cercle vicieux.

Malheureusement, cela fait des mois que cela dure et jusqu'à présent, je brisais assez facilement ce cercle en ne m'éloignant pas et en démontrant de la patience et de l'attachement malgré tout. Mais au plus le temps avance, au plus de mal il me fait et au pire cela devient. Donc l'amour n'est pas assez puissant pour briser ce cercle vicieux. Il faut que je trouve autre chose. Là, j'essaye de chercher une aide extérieure pour la énième fois. Tous me répondent la même chose: cela prend un suivi psychologique pour le petit et familial.

Je suis découragée... nous sommes le 30 août! Une autre semaine à vivre avec eux de la sorte et à attendre une date de comparution devant le juge. Quand allons-nous avoir des nouvelles des avocats? Je suis découragée et révoltée d'être la spectatrice impuissante d'une fracture grandissante au sein de ces enfants là... de subir leurs assauts et leur souffrance qu'ils nous vomissent dessus sur mon conjoint et moi... et que mon couple empâtisse de cette situation insoutenable. J'ai hâte d'avoir des nouvelles au niveau légal. Il est temps à présent.

Le trouble oppositionnel

2009-08-24T12:15:00.000-07:00

Récemment, la santé mentale de mon plus jeune beau-fils (7 ans) s'est grandement déteriorié. Il manifeste de plus en plus de comportements oppositionnels envers tout le monde: gardien au camp de jour, son père, son grand frère (13 ans), sa grande soeur (9 ans), voisins du quartier, sa mère, moi-même.

Ses troubles s'accentuent avec le temps. Ils prennent pour origine le conflit de loyauté que lui inflige sa mère en médisant sur son père et sur moi. C'est ce qui est mentionné dans le rapport de la pscyhologue, experte de la Cour.

J'ai tenté de le faire soigner ainsi que son père. J'ai fait de la pression sur mon conjoint pour qu'il contacte son avocat et exige une ordonnance du tribunal pour forcer le traitement psychologique de mon beau-fils. Sa mère s'y oppose: il ne peut donc ni voir de travailleuse sociale, ni de pédopsychiatre. Son pédiatre a signé une ordonnance médicale pour le faire voir par un pédopsychiatre. Malheureusement, le pédopsychiatre de la région refuse de le prendre sans une référence du CLSC. La mère de l'enfant refuse que son fils soit traité au CLSC depuis cet hiver. L'enfant reste donc sans soins pour le moment. Nous attendons encore les papiers de l'avocat de mon conjoint pour introduire une demande temporaire au juge afin d'obliger le traitement de l'enfant. Ce traitement a été recommandé par le psychologue de la cour. Mon conjoint et moi sommes encore une fois pris à la gorge... subissant des assauts violents de cet enfant gorille (voir description dans le livre de Sainte-Justine cité en référence ici dans le blog) qui s'oppose à toute autorité et adopte des comportements régressifs. Mon conjoint va devoir à nouveau débourser environ 1000$ canadiens pour passer en cour et exiger un traitement qui est on ne peut plus naturel pour soigner son enfant. Le point extrêmement paradoxal là-dedans, c'est que c'est la mère qui a exigé une expertise psychologique afin de désaisir mon conjoint de la garde partagée puisqu'elle requérrait une garde complète à la cour.

Récemment, mon beau-fils a chié dans le panier à linge familial. Je ne crois pas que ces troubles vont cesser sans une intervention concertée des services sociaux et du tribunal... en attendant, je subis de la violence au quotidien une semaine sur deux de la part des enfants de mon conjoints qui sont plus ou moins en opposition ouverte ou silencieuse face à tout le monde et moi y compris. Je considère aussi que l'intervention de l'avocat de mon conjoint est très lente. Cela fait un an que je lui rapporte des problèmes de régression et de comportement du plus jeune... cela fait un an que je lui demande quand est-ce que le dossier juridique va aboutir.

En attendant mon conjoint poursuit des paiements de pensions alimentaires pour son ex et pour ses enfants qui sont exhorbitants, qui l'endettent et l'empêchent de donner des soins psychologiques dans le privé à ses enfants. Au Québec, pour qu'un enfant se fasse soigner (sauf en cas d'urgence), cela prend le consentement des deux parents. Lors d'une garde partagée et d'une mésentente entre les parents, la situation devient rapidement inacceptable pour l'enfant qui demeure sans soins en cas de désaccord. Encore une fois, l'enfant est pris en otage, manipulé telle une arme contre son père. C'est vraiment scandaleux comme situation.

Il y a à la fois la manipulation des enfants par la mère pour blesser son ex-conjoint... mais également la manipulation des enfants qui tentent de toucher aux peurs de leur père pour obtenir tout ce qu'ils désirent. Mon conjoint a encore fort peur de perdre ses enfants. Son aîné joue encore fréquemment sur cette corde sensible afin d'obtenir l'annulation ou l'atténuation de certaines règles de fonctionnement au sein de la famille.

Et puis il y a moi là dedans. Belle-mère depuis moins de 2 ans... m'occupant de temps à autre des trois enfants de mon conjoint... après moults essais infructueux, j'ai décidé de ne plus garder seule ses enfants sauf en cas d'urgence. L'opposition manifestée par son plus jeune devient rapidement insupportable quand il se met en danger ou met en danger les autres par ses comportements oppositionnels et destructeurs. Dès lors, lorsque mon conjoint doit s'absenter pour assister à sa réunion hebdomadaire, je me vois contrainte de lui demander de faire venir un gardien averti pour prendre soin de ses enfants. Il en a deux qu'il contacte et qu'il rémunère pour leurs services.

C'est une situation difficile. Pour le moment, je tiens bon. Je viens d'emménager avec mon conjoint. Nous louons une maison ensemble. C'est récent alors on s'adapte encore tous les deux. Je dois vous dire qu'une semaine c'est le paradis et l'autre l'enfer. J'espère que son avocat va finir par lui soumettre une proposition et qu'il va passer en cour.. pour récupérer une garde complète au moins le temps que ses enfants se fassent soigner avec une obligation de traitement...

Je garde espoir.

Où est ma place?

2009-08-20T19:11:00.000-07:00

Je poursuis l'introduction ici... en postant un message sur la place d'une belle-mère au sein d'une famille reconstituée.

Une belle-mère a une autorité d'adulte. Les enfants sont sous sa responsabilité en l'absence de son conjoint. Lorsqu'elle est avec son conjoint, elle est sa conjointe, son amoureuse justement. Dès lors, sa place n'est pas constamment pendue à son cou, mais très présente auprès de lui et lui auprès d'elle.

Personnellement, je n'ai de cesse de repousser des assauts physiques de ses enfants qui me font comprendre que je ne suis pas la bienvenue dans "leur famille à eux". Pourtant, mon conjoint replace ses enfants dès qu'un événement se produit, mais ils n'ont de cesse de me mener une guerre en règle. Au plus je suis gentille, au pire c'est.

J'ai déjà reçu des déchets sur moi
Ses enfants me pilent souvent sur les pieds physiquement et "s'excusent" je ne saurais dire combien de fois... pour finir par aboutir à ce que je sois physiquement plus loin de mon amoureux.
Je me ramasse des choses collantes, des bonbons, des barres tendres sur la jupe, de la liqueur... et biensur, ils ne font jamais exprès. C'est toujours un "accident".
Ces événements se produisent tellement souvent que je suis obligée de me rendre à l'évidence que c'est mathématiquement impossible qu'autant d'accident surviennent aussi fréquemment. Je crois que les enfants du divorce tentent à tout prix de ramener leurs parents ensemble... en minant et en violentant la nouvelle conjointe.

Au fil du temps, j'ai compris que j'étais une belle-mère violentée. Je ne compte plus les crises de nerfs, les chialages, les choses qui se sont produites... ici chez moi... ou même chez leur père. J'ai compris qu'il se passait des événements similaires chez leur mère d'après les propos qu'ils tiennent ici à la maison. Les enfants du divorce sont en guerre contre tout le monde pour se faire remarquer et attirer l'attention sur leur propre souffrance en faisant souffrir un maximum de gens autour d'eux.

Malheureusement, j'ai lu beaucoup sur les belle-mère. Je considère que l'image de la marâtre est vraiment inuste et inacceptable. Je peux vous dire que j'ai lu des centaines de blogues, des forums sur le sujet.. j'ai lu également de la littérature scientifique sur le sujet... et je lis des expériences de violence à l'encontre des belle-mère ou encore des enfants du nouveau couple (belle-maman/papa)... et curieusement, cette violence n'est jamais dénoncée.

Moi je vous le dis, je suis victime de violence de la part des enfants de mon conjoint. Lorsqu'ils viennent ici, une semaine sur deux c'est l'enfer sur terre grâce à eux. Et je vous le dis, ce n'est pas faute d'introspection et de patience à leur égard. C'est ça qui est le plus perturbant: au plus tu es gentille avec eux, au plus ils sont odieux. Comme s'ils ne se laissaient pas le droit d'être heureux avec leur père et leur belle-mère... de peur de trahir leur mère.

Introduction

2009-08-20T18:33:00.000-07:00

Je suis une femme dans la trentaine et j'habite au Québec. Il y a trois ans, j'ai rencontré un gars super: il était séparé, père de trois enfants (2 d'âge scolaire et 1 jeune ado). Nous avons discuté longuement sur Internet sans jamais se rencontrer au départ. Suite à une courte période de séparation, il a décidé de donner une seconde chance à son couple qui a duré quelques mois pour s'aperçevoir que c'était bel et bien fini avec la mère de ses enfants.
Nous étions amis et sa conjointe d'alors a commencé à me harceler ainsi que d'autres femmes dans l'entourage de mon ami, prétendant que j'avais une liaison avec lui, ce qui était faux. J'étais en pleine procédure de séparation moi aussi, et ce harcèlement en plus du deuil conjugal était une période très dure à passer pour moi. Cette femme a contacté de nombreux amis pour partir des rumeurs à mon sujet et cela m'a beaucoup nuit dans mes relations personnelles. Je ne l'ai vu qu'une seule fois, mais elle m'envoyait des messages privés sur Internet insultant et dégradant. J'ai fini par couper les ponts avec tout le monde et m'isoler grandement.
Et puis, il y a deux ans, mon conjoint actuel m'a fait savoir qu'il était séparé de la mère de ses enfants pour de bon. Prudente, je n'ai pas tenté de le rencontrer ni de lui parler tant que sa maison n'était pas vendue et ses problèmes personnels réglés, car j'avais beaucoup souffert de cette situation. Au bout de quelques mois, je me suis rendue compte qu'il avait un nouveau chez lui, que ses enfants venaient en garde partagée une semaine sur deux. Il s'en occupait bien, il est autonome et a un job à temps plein bien rémunéré et stable.
Au fil du temps, il m'a proposé une rencontre et puis moi un café et de fil en aiguilles, à force de discuter de ses problèmes, on s'est grandement rapprochés. Étant dans une profession d'aidant, mon côté sauveur jouait probablement beaucoup là-dedans: attirée par lui et par mon besoin de l'aider.
Nous avons commencé à nous fréquenter. Au départ, je ne voyais pas les enfants: je voyais mon petit ami une semaine sur deux. Je trouvais cela très difficile, car j'avais l'impression de l'avoir en garde partagée une semaine sur deux. cela a duré presque 6 mois avant qu'il ne finisse pas dire pour de bon à ses enfants que nous étions ensemble. Je me rappelle, c'était à l'aéroport et là, les enfants ont su pour de bon que nous étions ensemble lui et moi. Au départ, ils nous voyaient très heureux et seul son ado semblait mécontent de notre relation. Son plus petit était très affecteux. Je vous dirais un peu trop... tout simplement parce qu'il avait un grand besoin d'affection dans cette transition où il voyait ses parents divorcer pour de bon et une nouvelle conjointe se pointer le bout du nez. Sa fille quant à elle réagissait avec beaucoup de froideur et n'a eu de cesse de tenter de remplacer l'absence de sa mère aux côtés de son père: sa tendance à vouloir tout régenter à la maison et à expliquer comment les autres doivent se comporter m'exaspéraient grandement.
C'est un grand amour qui m'unit avec mon conjoint. Heureusement, car sinon cela ferait longtemps que je l'aurais sacré là. Sérieusement, je trouve cela encore très difficile par moment.
Son cadet a un comportement odieux avec moi depuis environ un an à présent. Il n'a de cesse de s'opposer à moi ou de m'ignorer. Lorsque son père doit s'absenter, il est infernal. Il adopte des comportements de régression: urine la nuit dans son lit (il a des pull-up heureusement), va à selle à des endroits inapropriés, touche à des affaires auxquelles je tiens sans me demander la permission, hurle, frappe dans les meubles, etc.
Cela fait un an qu'une expertise parentale a été exigée par la maman des enfants afin d'obtenir la garde complète de ses enfants. Mon conjoint se bat en cour pour conserver ses enfants pour l'instant. Au départ, il réclamait la garde 50/50. De son côté, elle n'a jamais cessé de médire sur mon conjoint et moi devant les enfants. C'est tellement difficile à présent que les enfants sont constamment en opposition. Le rapport de l'expert psychologue de la cour a souligné que la mère devrait se faire soigner et que le fils cadet devrait avoir un suivi psychologique à cause des pressions indues sur les enfants qui les amènent à vivre un clivage entre les deux parents et un conflit de loyauté. Cela fait un an que mon conjoint et moi nous nous battons pour obtenir que le fils cadet soit soigné par un psychologue. La mère a toujours refusé. Elle refuse qu'il soit suivi au CLSC ou par le pédopsychiatre. Maintenant, nous arrivons à un stade ou nous n'aurons plus le choix... cela se rendra devant un juge visiblement.

Personnellement, mon rôle de belle-mère me déplaît copieusement. J'aime beaucoup les enfants de mon conjoint, mais je les déteste à la fois. Comment ne pas les haïr après tout ce qu'ils font d'horrible en une seule journée: mettre un pyjama rempli de merde dans un panier à linge par exemple, saboter, dénigrer tout ce que je fais. Mon conjoint commence seulement à se rendre compte de certaines choses qui ne vont pas. Des amis à lui m'ont confrontée en me parlant très directement et en me disant que son fils cadet rejette mon autorité d'adulte dans ma propre maison, qu'il me défie en ne m'écoutant pas et en ne me regardant pas quand je lui parle.

Depuis quelques mois, mon conjoint et moi avons emménagés ensemble. Nous vivions d'abord en appartement... une semaine chez lui et l'autre semaine chez moi quand il n'avait pas ses enfants. Malheureusement, j'ai fini par céder à ses demandes incessantes de fournir un environnement plus favorable à ses enfants ainsi qu'à notre couple en me vantant les bienfaits d'habiter dans une maison commune que nous aurions choisie.

Maintenant nous louons une maison. C'est difficile.
Je regrette mon choix d'être partie de mon appartement au calme pour habiter avec lui ici. Chaque jour je suis sur le bord de claquer la porte. Il le sent et ça le fait flipper. Il a peur de se faire domper. Mais moi, ses enfants m'insupportent tellement ils sont mal élevés. Ils ne savent pas manger à table, mangent avec leurs doigts, ont l'air de vrais clowns avec de la bouffe partout autour de leur bouche, même son plus vieux. C'est vraiment dégoûtant.

Pour le moment, j'ai pas bien bien de fun. Je me décide à partager mon expérience avec vous de belle-mère sans enfants dans une famille reconstituée avec un gars qui en a trois. C'est vraiment une sinécure je crois. Si seulement son ex et mon conjoint pouvaient bien s'entendre.. si seulement elle pouvait arrêter de prendre ses enfants en otage.. tout pourrait changer.

Je ne médis jamais sur cette femme devant les enfants. Mais moi, je travaille fort et je trouve inacceptable de voir que cette femme se prélasse tout l'été car elle s'est mise sur le BS pour que son ex paie la grosse pension:
- pension alimentaire pour elle de 500$
- pension alimentaire pour les enfants 600$
Ça lui fait un beau pactole de 1100$ par mois depuis 2,5 ans à rien foutre et à rester assise sur son cul toute la journée. Ah mais j'oubliais, elle s'est arrêtée de travailler lors de la séparation.. et je n'en reviens pas qu'un juge au Québec puisse cautionner une telle attitude de dépendance. C'est outrageux. Comme une telle chose peut se dire une femme?

Mais au plus j'avance et au plus je me dis que ses enfants aussi sont pas mal profiteurs sérieux. Je gagne plus que mon conjoint et je paie toutes nos sorties familiales ainsi qu'une grande partie de l'épicerie. Je trouve honteux de voir comment ses enfants réagissent de façon ingrate et désagréable, ne respectant aucun de leurs engagements et étant bien souvent irrespectueux. Cela me révolte. J'ai le goût de tout pitcher au bout de mes bras par bout.

J'ai décidé de créer ce blogue anonyme pour pouvoir partager mon expérience... je ne veux pas polémiquer... simplement écrire.